Навагодний банир

[Гарепотер]

Жылающие могуд сибе паставеть:

<a href="http://harepoter.diary.ru/"><img src="http://static.diary.ru/userdir/6/2/6/9/62691/36065918.gif"></a> 

Идейа МТММ

---

Зрадастью пресаидиняюсь:)

[Эван]

Можно бить за не грамотность.
Все равно мазахист, господа *смеется*

~~~~~

Грустит, грустит снегурочка, ресничками шурша
Угасла вьюга-дурочка, на белый снег дыша
Тихонько так, застенчиво, покинув долгий год
А где-то под печурочкой тихонько дремлет кот)

Мурлыкает, и шкурочка черна как та смола,
Что создает печурочка из года и в года.
Хрустальная мензурочка - ее ресниц слеза,
Грустит, грустит снегурочка, прикрыв свои глаза.

Тонка ее фирурочка, ручьем до пят власа,
Снежинками тужурочка - отрада и краса.
По перышкам, тут курочка,рукой пройдет она,
И бьется сердце ласково, спокойна и нежна.

Забудет грусть девчурочка, улыбкой обведя
Волшебных огней улочки и белые поля,
Зимой оставшись радостной в рождественских шарах
И памятью: прекрасною на елей рукавах.

Поет-поет снегурочка, забыт ушедший год,
Проснулась вьюга-дурочка и замяукал кот.
Потрескивают песенкой в печурочке дрова
Сверкает пестро елочка.Да здравствует, Зима!

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

Пра Онотоле

[Stein_]

Анатолий Вассерман а.k.а Онотоле

Анатолий Вассерман а.k.а Онотоле – заслуженный ректор профессионального технического училища Хогвартс (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках, а ныне президент Всея Америки - Гарри Буш мл.)

Биография

Детство

Анатолий Вассерман родился в XVI веке на проекте Хоромы-2 у одной из участниц. Для девушки это стало сюрпризом, так как она думала, что растолстела от пряников. Анатолий не мог питаться грудью, потому что ему мешали борода, очки и карманы. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали солнце, воздух и вода, как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. Уже в пять лет он узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого Ивана Дурака) заграничным словом Протеже. Через год «аксельбанты» полностью зажили, закончился проект Хоромы и всех девок барин распустил по уездам. Так с матерью Анатолий попал на её родину в Аццкие Зелюки. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище «Аццкий Сотона» (ещё долгое время звери падали в обморок, когда слышали это прозвище, но после аварии на ближайшей АЭС, вызвавшей удачную мутацию, они смогли пойти на службу к настоящему Сотоне и теперь ничего не боятся).

Двойник Анатолия Вассермана

Тройник Анатолия Вассермана

Юность

В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в армию. Попавший в спецвойска юноша, часто принимал участие в различных военных операциях. Судьбоносным моментом для него стало подавление сексуальной революции в северных провинциях Молдавии. Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый танк. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в Гарвардский Университет, но был исключён за неуспеваемость за ним профессоров.

Тибетские годы

Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп Вина Дизеля. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого Брюс Ли не использовал даже против аншлаговцев). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а Вин Дизель полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.
В Тибете кроме семисот стилей Ушу Вассерман изучил: телепатию, телекинез, проскопию, некромантию и лозоходство.

После Тибета

После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем - истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) – Вода, Man (нем.) – человек), Wasserman – Водяной – Aquaman. О его новых приключениях вышло несколько комиксов.

Наши дни

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор - неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки.

Факты из жизни Вассермана

Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от Ергея Зерева? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением квантовой физики движения волос на ветру

Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками
Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.

Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
Гугл умещается в мозжечке Анатолия Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш — лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман испражняется полонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман может посчитать в уме число Пи до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.

Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат–боту.
Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев".
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 операций с плавающей запятой в секунду.
Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-life.
Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками "Хо-Хо-Хо" раздаёт детям подарки.
Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
Анатолий Вассерман игрой слов довел Тарантино до сумасшествия.
Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его Метрополитен.

Долгопят — любимое животное Анатолия Вассермана
Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя...
Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
Анатолий Вассерман любит чмоке.
Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, т.к. узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел шкварки.
Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
Анатолий Вассерман видел как размножаются шушпанчики и описал этот процесс с помощью термолюминесцентного метода.
Анатолий Вассерман прошёл все части игры Myst за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
Анатолий Вассерман снялся обнажённым на разворот журнала «Популярная механика».

Криатифф взят отсюда аффтар - KurilOFF

---

Песенка во славу Снегурочки

[Чудное Уральское создание]

Печурочка, на ней кошечка
Спой песню мне.
Снегурочка, моя крошечка
Твой лик в окне.

Ах где то была тужурочка,
Да не по мне.
Совсем уж облезла шкурочка,
Как срез на пне.

Когда то совсем девчурочкой
Пошита мне.
И справна была фигурочкой,
И щечки то, как в огне.

Ах, ладно, пусть буду дурочкой,
Но при луне
Пойду я босой на улицу
Ступая в снег.

Ах, слезы…полна мензурочка,
Что спасу нет
Приходит весна со мною
Как ал рассвет.

Хоть тает моя Снегурочка
Но злобы – нет.
И кротко, совсем как курочка
Курлычет мне.

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

по заказам общественности)

[Jah Linn]

Доктор Мураки в роскошной тужурочке
Средь лаборатории сидел на печурочке.
Кровь брата со вкусом он пил из мензурочки,
И заедал божественной курочкой.
не помню, как они там назывались, эти боги-курятины))
Входит вдруг в комнату дева-Снегурочка,
У девы прекрасна и чудна фигурочка,
Но рожа угрюма, как будто у дурочки.
- Тебя запеку я сегодня в печурочке! -
Восторженно сдёрнул с печурочки шкурочку
Мураки, и брата достал из-под курочки.
- Пускай ты, увы, у меня не девчурочка,
Но я задеру и твою тужурочку!
За голову нервно схватился Сузуки,
Вокруг заиграла зловещая музыка,
А дальше... Мураки...
И боки... и раки...
...И долго болела у Сузуки шкурочка...
Он, правда, сбежал. Не дурочка.
Это был новогодний подарок-Снегурочка...

@темы: Слэш&Трэш, конкурз стехов им. Пушкина

---

перевертыш

[Linni]

Эх, дурочка, та девчурочка,
Что по наивности не верила в снегурочку.
И наливала приворот в мензурочку
Тому, кто веснами на печурочки
Играл на своей ясенной дудочки .

Но пастушек то, тот был не простенький
Пел песенки о златой курочки.
А в сказочки верил безропотно
И в зимнюю пору лютую
Нашел он свою снегурочку

Затмились глаза девчурочки
Решив отомстить предателю
Погладив черную мурочку,
Отправилась в лес колдовать она.

Богам подарила шкурочки,
Ритуал, совершая неправильный
Горит на костре Лель да дудочка
По делом тебе подстрекателю

Но вот пригляделась девчурочка
Неземной красоты та снегурочка!
Душа и фигурочка ладные
Увела её под руку хладную..

И живут ведь теперь окаянные!

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

Дорога домой

[Чудное Уральское создание]

Зима заворожит, запутает, споет на своем языке,
Малыш в неуютной тужурочке кричит – Ау! В далеке,
Забрел за собакой, вот, дурочка, ходила бы на поводке.
Малыш ищет тропки обратно, но кружит как в тупике.

Снежинка как белая курочка ласково льнет к щеке,
На ушко шепчет, - Не бойся,- садится на волоске.
- Иди же, малыш по следу, вдоль леса, потом к реке.
Не бойся, зверушки и елочки укажут дорогу тебе!

И беличья серая шкурочка мелькнет в потемневшем леске,
И тонкой березы фигурочка в узорчатом пояске.
Со звоном сосулька - мензурочка утонет в снежном песке,
И нежная дева – Снегурочка склонится над нею в тоске

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

Стих

[ПолиГраф]

Немного грустные воспоминания Дункана МакКлауда о Пушкине.

Я слышал сам, как Пушкин лежа на печурочке,
Вязал слова и рифмы в переплёт.
О Дедморозе, стуже и Снегурочке,
Стихи слагал известный рифмоплёт.

Как опрокинув рома полмензурочки,
Берёт гитару в руки и поёт,
О стройной деве в бежевой тужурочке,
Влюбленный Пушкин ночи на пролёт.

Он воспевает дивную фигурочку,
Длинные ноги и бровей разлёт.
Как любит Пушкин ласковую дурочку...
И как нелепо он от нас уйдёт.

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

Видио юмар

[Stein_]

Толька для тех кто сматрел мультег пра Пинки и Брэйна.

Сматреть

---

садако-мазако

[pragka]

В лесу жила Снегурочка,
в лесу она росла.
Зимой и летом стройная, зеленая была.
Ловила маленьких детей и сытая была.

Не брилась никогда.

Трусишка зайка серенький

Снегурку избегал.

И даже волк, сердитый волк

как курочка квохтал.

Как петушок скакал.

Метель ей пела песенку:

"девчурочка, бай-бай!
Хотя бы в этот Новый год
людей не убивай!"
Лежи тут на печурочке
И только не вставай!"

Косу не заплетай.

Чу! снег по лесу частному
под колесом скрипит.
Не спит уже Снегурочка,
фигуркой шевелит.

Готовит динамит.

Везет джипуська дровенки,
а в дровнях мужичок.
В разодранной тужурочке,
во рту торчит носок.

Не беленький носок.

Неслышной снежной курочкой
Снегурочка кралась.
В мохнатой белой шкурочке-
прекрасный камуфляж.

Но не на этот раз.

Взревел джипуська черненький,
крылом Снегурку сбил.
Из маленькой мензурочки
мужик ей что-то влил.

Коварный, злой дебил.

Связали нашу девочку
по самый корешок.
И да, вы не ослышались -
Здоровый корешок!

У мужиков был шок.

Теперь она, нарядная,
на цепочке сидит.
И мучает Снегурочку
богатый трансвестит.

Огро-о-омный трансвестит!

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

[Гарепотер]

С сайта студии Лебедева.

---

Завершение трилогии.

[Roldo]

Сказко про Ивана без плана и Ортемия Безсмертнаго".

В тридесятом государстве
Ваня Поттер проживал
Алхимичил на лекарствах,
Понемногу колдовал.
А народ любил Ивана,
Даже Царь его любил
И со своего кармана
Две тужурки подарил.
Полюбил Иван Снегурку -
Дочь тогдашнего царя,
Не влюбиться в ту девчурку
Было сложно, говорят.
Хороша была Снегурка:
Ноги будто от ушей,
Топмодельная фигурка,
Грудь размера номер шесть..
Но на ту лихую пору
Рядом жил один злодей,
Он имел свою контору,
Где дизайнил для людей.
А когда поднадоело
Он щетину отрастил,
Страшных сайтов понаделал
И свой блог там запустил.
Словно око Саурона
Блог тот яростно блеснул,
Быстро царскую дочурку
В свои сети затянул.
Царь от ужаса мензурку
Бормотухи навернул,
И вернуть свою дочурку
Всем нарядам приказнул.
А спасать свою царевну
Первым побежал Иван,
Он и сам за словом гневным
Лазать не любил в карман.
Только где искать злодея?
Знает лишь профессор Снеп
Это дело разумея
Ищет Ваня его склеп,
И на кладбища опушке
Видит "Хогвардс" надпись он
В той готической избушке
Снеп десятый видит сон.
"Повернись ко мне ты задом"
Восклицает наш герой,
"Не могу я, буду гадом!
У меня там геморрой!"
То профессор просыпался
Он учуял русский дух -
Нюх хорошим оставался,
Хоть и слабым стал на слух.
Он с просонья нервно курит,
Открывает Ване дверь
В ту избу на ножках курьих,
Где живет наш Снеп теперь.
"С чем пожаловал, мальчонка?",
Вопрошает чародей -
"Не было в моей избенке
Сорок лет уже людей!"
"Ваня Поттер меня кличут,
Будь ты другом, помоги
Сокрушить злодея Тёму
Силой костяной ноги!"
"Не могу я, старый слишком,
Лишь совет тебе я дам,
Ты-то напрягал умишко,
Что ты будешь делать сам?"
"А тебе какое дело?"
Говорит тогда Иван.
"Разве я похож на чела
У которого есть план?" (с)
"Хорошо", Снеп отвечает
"Я советом помогу
Тоже Тему ненавижу -
Даже кушать не могу!
Смерть Ортемия в яйце,
Ну а яйца между ног,
Чтобы выяснить в каком из
Ты пропни туда разок".
И пошел Иван на север
Меч свой гладя Кладенец.
По пути жевал он клевер,
Грыз клубничный леденец.
Яндекс перед ним алеет -
То Ортемия хором,
И никто войти не смеет -
Зомби бегают кругом.
Нацепил Иван тужурку
Бронированну свою,
И пошел он чикать шкурки -
Легендарен был в бою!
Коридор за коридором
Ваня нечисть избивал,
Радостный оскал садистский
С его губ не улетал,
И забрался наш Ванюша
Прямо в центр WWW,
Где Ортемий девок кушал
И считал свое лавэ.
Смотрит - в клетке его дева.
И Ортемий уж готов
Справа напустить и слева
Манулов - боевых котов!
Но Иван не растерялся -
Вискас он наколдовал,
Если он котам достался,
То надолго отвлекал.
Ну а Тема в это время
Заклинанье вспомнил вдруг,
Поднапряг он свое темя,
Выбил Кладенец из рук.
Но и тут Иван не сдрейфил
Подхватил бензопилу,
Что была пока он стрейфил
В дальнем от него углу.
И пошла резня большая
Полетели мясо, кровь,
Вот что делать заставляет
Ко Снегурочке любовь!
Тема потерял два пальца,
Глаз остался лишь один
У Ивана же страдальца
В баке кончился бензин.
Тут и вспомнил он про Снепа
И про колдуна наказ,
Разбежался и заехал
В пах Ортемию пять раз.
И колдун злой быстро стаял.
Он силен был головой
Но наперед всегда он ставил
Вторичный признак половой.
И, лишившись причендалов,
Стушевался злой мужик.
Был он крут, герой скандалов,
А остался только пшик.
А еще осталась шкурка
Победил Иван-герой
Вызволил свою Снегурку
И повел ее домой.
Там они покувыркались,
А наутро обвенчались.
Тут и сказочке конец,
Дядя Ролдо молодец!

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

[korolevamirra]

шыдевр номер три - лиричезский. с рифмами опядь плохо (((
детям не чытать! йа придупридил!

О вы, наивные Снегурки
Далекой юности моей!
И ваши скромные тужурки
Еще без эмо-панк затей!

Куда исчезли те девчурки?
Я вспоминаю голоса.
Трояк по химии, мензурки
И одноклассницы глаза.

Я снова вижу две фигурки
В подъезде в предрассветный час.
Дешевых сигарет окурки.
Портвейн. Зима. Мой первый раз.

Тебя при встрече не узнаю -
С тех пор прошло немало лет.
Но до сих пор я вспоминаю
Тот феерический минет.

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

[Grey Sup]

Предлагаю занятся позитивным занятием.
Картинка требует творчества. Мои варианты в "читать дальше".

---

Гумилеффщена

[pragka]

Влажные джунгли
Над нами шептали
Цветы и лианы
На солнце сияли

На белом песке
На искристой тужурке
Нагая фигурка
Нежной Снегурки

Клокочет котел
Тихо стонет Снегурка
Вовек не погаснет
Страсти печурка

Но кончился день
Растворилась Снегурка
В кристальной воде
Искристая шкурка

Тебя не забыть
Африканскому сердцу
Как будто в похлебку
Насыпали перцу

Войной я тоску
Задушу о Снегурке
И спрячу я душу
В алмазной мензурке

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

[korolevamirra]

Шыдевр номер два - пра Лолиту. а то вдруг вы не дагадаитись ))

Маленькой Снегурочке
Холодно зимой.
Из лесу Снегурочку
Взяли мы домой.

На ее тужурочке
Пуговки блестят.
Глазки у девчурочки
Весело горят.

Огоньки в печурочке -
Красный, голубой.
Весело, Снегурочка,
Мне играть с тобой.

Как зайчишка серенький,
От любви дрожу.
Твой носочек беленький
Я в руке держу.

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

[korolevamirra]

Шыдевр номер рас - гатишный. Читать з завыванием и предыханием.

Дурочка-Снегурочка,
Где же ты была?
И кому тужурочку
Белую дала?

Только штоф с мензурочкой
Слышали мой вздох.
Заяц в зимней шкурочке
У порога сдох.

Что ж ты, моя курочка,
Плачешь у дверей?
Нет тепла в печурочке,
Нету в ней углей.

Как же ты, девчурочка,
Добралась сюда?
Ледяной фигурочке
Шубкой - тишина.

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

Онеме!

[pragka]

Приоделась прекрасной Снегурочкой
и прикинулась наивною дурочкой
кибердева особого отдела
ради блага общего дела.

Злые люди в большой корпорации
и в продажной администрации,
прячут гены в жутких мензурках,
и ученых в подземных конурках.

Прогорают в научных печурках,
помирают в пластмассовых шкурках
кавайные девчурочки-цыпочки,
в миниюбках, мои вы курипочки...

Но охрана в железных очурках,
зомбоклоны последних придурков
не смогла прогвоздить-протолочь
кибердеву в бронетужурке.

И она всех спасла, всех ученых
и кавайных девиц неученых
кибердева особого отдела
ради блага общего дела!

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

[Roldo]

Тут просили про Онотолея, а еще раньше просили песенный конкурс (почти половина опрошенных). Так что про Онотолея получилась песенка.

Наш Онотоле как-то раз одев свою тужурочку
Пошел в ларек, чтоб прикупить кефирчика мензурочку
Он по карманам распихал рублевые купюрочки
Но до киоска не дойдя снял классную девчурочку!
И в нетерпеньи ее даже не довел домой,
Еще в подъезде гордо он достал из брюк большой.

Большой коммуникатор, большой коммуникатор,
Что стоит почти столько же как город Улан-Батор!

Войдя к клиенту на порог представилась Снегурочкой.
Девчонка Онотолею годилася в дочурочки,
Но хоть Снегурка и была молоденькою курочкой,
Но сразу же ему дала - а вроде бы не дурочка!
Дала ему понять, что цену просит дорогую,
А он не будь дурак в ответ ей показал большую.

Коллекцию отверок, коллекцию отверок,
Что стоит почти столько же как бриллиантов сверток!

Пока она присела на его медвежью шкурочку,
Он растопил свою буржуйку - малую печурочку,
На всякий случай корвалола хряпнул он мензурочку
Решив поразвлекать свою прелестную Снегурочку.
Он бородой протер очки, включил компьютер свой,
И не стесняясь ничего ей показал большой.

Большой живой журнальчик, большой живой журнальчик
Где расписал наш Онотоле что еще он мальчик.

И тут девчонка наша всё сразу поняла -
И адрес собственного блога сразу же дала!

Ну и просто как добавка:
О несчастная СнегурочкА,
От чего же такая доля?
Лучше смерть, чем наш Онотолей
О несчастная Снегурочка-а-а!!

@темы: конкурз стехов им. Пушкина

---

предновогоднее о Снейпе

[Jah Linn]

Как-то раз Снейп сидел на печурочке,
Мял за обе щеки вкусну курочку,
И чего-то там делал с мензурочкой...
Ладно, всё же читатель - не дурочка.
Вдруг заходит брюнетка в тужурочке,
Что навыворот, сверху - шкурочка.
Снейп кричит: "Неужели Снегурочка?!
Что за волосы! Что за фигурочка!"
Усадил он её на печурочку,
Угостил он её вкусной курочкой,
И чего-то там сделал с мензурочкой...
Повторяюсь: читатель не дурочка.
...Приподнял на девице тужурочку,
И нащупал вдруг странную шкурочку...
"Поттер, сволочь! Я думал, девчурочка!
Впрочем, пофиг мне, если ты дурочка..."

@темы: Слэш&Трэш, конкурз стехов им. Пушкина